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Hier mal noch ein paar andere Witze:

-Du Papa, wie schreibt man sex - mit x oder ks?
-Mit x.
-Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?
-Mit p
-Du Papa, wie schreibt man Vorhaut?
-Ja sapperlot noch mal, was schreibst du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse???
-Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.
-So, so... und lies doch mal vor...
-Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm wegfahren, sperma ihn hinten in den Kofferraum damit es ihm beim Bremsen nicht vorhaut!!!


Chang ein Chinesicher Koch auf einem Schiff wir andauern von den Matrosen verarscht.Eines Tages kamen die Matrosen und sagten:,,Chang du hast dich nie über unsere Witze die wir mit dir treiben beklagt und deshalb hören wir mit unseren Witzen und Streichen auf!´´Darauf Chang:,,Is OK ich dann auch nicht mehr Pippi machen in Suppe.´´


Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben, meint der Barkeeper. Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist. Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist. Am dritten Tag bestellt er wieder sechs Doppelte. Scheiße, Mann, sagt der Barkeeper, steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen? Meint der Typ: Doch, meine Frau.


Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint: Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!.
Grinst sie und sagt: Ja, ja, nur schade, daß die Zündschnur nur 5cm lang ist.


Patient zum Arzt:
Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh.
Arzt:
Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen.


Herr doktor bitte,ich kann kein Blut sehen...
wird ihnen schlecht ???
nein ich bin blind


In der Hochzeitsnacht...
Nach zwei Stunden sagt die Frau: Ich kann nicht mehr!
Sagt der Mann: Aber nicht doch und weiter gehts!
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder: Ich kann nicht mehr!
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr: So, nun siehst du mich zwei Stunden nicht mehr...
Wieso, fragt die Frau, gehst du frische Brötchen holen?
Nein, sagt er, ich nehm dich jetzt von hinten.

 

 

 

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."




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